Mosquid

После достижения определенного количества знакомых, объединенных общими признаками, чертами характера, я выделяю их в отдельный подвид. На сегодня таких подвидов существует около 5. Недавно таксономия пополнилась новым разделом — «Училка aka. Пионервожатая».

Основные признаки

• Выглядит намного моложе своих лет, легко можно промахнуться на десяток годиков
• Не пользуется косметикой
• Богатый опыт работы в сфере общепита
• Грамотная, умная, обо всем уже имеет собственное мнение, но чаще всего очень бредовое
• Рано обзаводится детенышами
• Потомственная феминистка. Мама, бабушка и тд воспитывали дочерей самостоятельно (непорочное зачатие?)
• Много говорит. Пиздец как много говорит
• В башке сплошной мрак и чернуха. Нас все наебывают, мы все умрем, пестициды в почве etc
• Предпочитает спортивный стиль в одежде
• Толкиен, Желязны, Мартин, ну вы поняли
• Речь переполнена архаизмами: «товарищи», «сударь», «господа», «уста».
• Обязательно относится к какой-нибудь экзотической конфессии (ситх, эльф, хасид ect)
• Все известные науке представители вида имеют темный цвет волос

При общении с самцами, старается заговорить до полусмерти, трахнуть и, скорей всего, женить на себе. Я к этому подвиду отношусь уважительно, но очень настороженно и стараюсь общаться только в случае необходимости.

Благодаря команде разработчиков mosquid.com, пользователи получили возможность наслаждаться самыми правдивыми и объективными обзорами от дружной редакции нашего сайта! Первая рецензия — обзор первого в Николаеве антикафе «Молоко».

Бывает выйдешь из дому ранней весной, одетый ещё во все зимнее и тебе вроде и заебись, ни холодно, ни жарко. Приходишь на место X, солнышко светит, ветерок обдувает. И тут, на горизонте появляется твой друг. В весенней куртке, расстегнутый. Диалог начинается со слов: «Бля, чето жарко так!». Очевидно, что друг пиздит.

Люди вокруг меняются, мода мутирует, но «синдром весенней куртки» работает исправно из года в год. Человек чувствует сильные сомнения, выходя из дому одетым не по погоде. Смотрит на остальных и сомнение усиливается. И тут начинает аккумулироваться удивительная энергия, которая одновременно и согревает, и придает уверенности. Назовем это явление — «синдром весенней куртки».

Несмотря на то, что на околоморских территориях Украины зима ещё в самом разгаре, адская жара неминуемо ебанет после 2-3х недель промежуточной «весны», тогда и потянуться караваны из желающих «полежать на солнышке». Многочисленная толпа ежегодно приезжает на морские курорты и целые недели проводит, принимая солнечные ванны около водоемов. Половина из них на следующий же день сильно обгорает и болезненно корчится в тени, а потом скидывает куски эпителия, наподобие своих пресмыкающихся собратьев. Обгорел — хуйня, зато загарчик — кайф. Цвет кожи становится «здоровее», а по приезду в родной Мухосранск баба Валя скажет «О-о, на морях побывал? Загорел тааак, молодееец!».

Продвинутые горожане поджариваются круглогодично в специализированных саркофагах, чем очень гордятся. Особенно доставляют белокурые особи, которые посреди зимы выглядят, как хитрый кенийский шпион.

Валяюсь я вчера вечером закутанный в 10 одеял, пытаясь выжить в страшной битве с риновирусом, а соседка по тамбуру, алкоголичка, намылилась куда-то на ночь глядя. Все бы ничего, но она забаррикадировалась у себя дома и не может справиться с замком. Ебошит в дверь, по балкону. А времени уже часов 12 ночи, как бы. Собравшись с силами выхожу на балкон, узнать как я могу облегчить её страдания, а она мне говорит: «Выбей мне дверь, пожалуйста». Ну, думаю, дверь выбью, она свалит, а я посплю, ок. Давай, говорю, пошел я выбивать. 12 ночи, я с температурой, в тапочках фигачу ногой в дверь своей соседки, хер предвидишь такой поворот событий. В общем та часть двери, где замок привинчен, выломалась, замок выпал, а на меня повеяло алкогольными испарениями.
Так вот и живем в нашем гетто.